Ma peur d’être à nouveau enceinte

C’est un sujet délicat que j’aborde aujourd’hui…

Cela peut vous paraître bizarre… Ne vouloir qu’un enfant… Un fils unique… Beuuurrrrkkk…

Mais en conséquence de ce souhait, il y a une peur qui me hante… à chaque fin de cycle… Et si j’étais de nouveau enceinte…? 

Vous devez vous demander d’où vient cette peur?

La fausse-couche peut-être? Il est vrai que cela a été un moment difficile à vivre pour nous. Mais bizarrement, je l’ai plutôt « bien » vécue… Je pense que je ferais un article spécifique… Et puis la grossesse suivante est arrivée rapidement… Effaçant cette épreuve!

Par la suite, je n’ai pas eu une grossesse difficile, bien au contraire, tout s’est très bien passé mais il est peut-être là le problème…

Euh c’est moi ou elle débloque là?

Je m’explique : vous vous sentez en super forme mais vous ne pouvez malgré tout pas vivre « normalement » : pas de sport, attention à ce que l’on mange (oui, je n’étais pas immunisée toxo donc bye bye charcuterie et belles salades en bord de plage…), la marche, les rando, on oublie aussi, trop de soleil… Oh mon dieu c’est insupportable… Pas trop de foules car les gens ne font pas attention…

Bref tout simplement, je n’ai pas aimé être enceinte… Penser au rendez-vous laboratoire mensuel, visite gynéco, sage-femme, faire l’administratif… Que c’est long et ennuyeux…

Et pour ne rien gâcher à cette joie immense, Mister S. fait du rab… (Tiens je pense qu’il faut un article aussi sur cette grossesse… C’est un peu la naissance de ce blog quand même!!)

Donc bon, le jour de la sortie de la mater, lorsque la sage-femme me demande si j’ai des questions, la seule qui me vient à l’esprit est « quand pourrais-je reprendre la pilule? »

Il m’était alors inimaginable de revivre ces 9 mois (et demi)…

Mon fils est merveilleux… Je sais on dit toutes ça quand on est Mams, le notre est le meilleur!! Sans aller jusque là, S. n’a jamais été difficile, a fait ses nuits à 2 mois, n’a jamais été malade avant ses 13 mois… Même les dents sortaient sans trop de difficultés… Il s’adapte partout… Pas d’adaptation chez la nounou, du haut de ses 3 mois il y est resté une demi-journée direct sans aucun problème… Le genre d’enfant qui nous fait dire que finalement « c’est pas si terrible!! »

Oui mais voila, et si l’autre était complètement l’opposé? Regretterais-je de l’avoir voulu? Serais-je capable de l’aimer quand même autant?

Une autre chose qui peut en choquer… Et si c’était une fille? En voilà une peur camouflée bizarre… Je suis tellement heureuse d’avoir un petit mec… Je ne sais pas comment j’aurais réagi avec une fille… J’ai horreur des filles princesses, le rose, les talons… Très peu pour moi… Et j’ai le sentiment enfoui de ne pas savoir y faire… Avec un garçon, cela me parait tellement simple, direct et franc…

Alors voilà, tout ça fait que chaque fin de cycle, je stresse… Tiens j’ai mal à la poitrine, j’ai des nausées, je suis très fatiguée… Je rentre dans un période de stress incompréhensible pour certains mais tellement prenant, je ne pense qu’à ça… Au point d’avoir des tests… Au cas où… Je n’ai pas encore passé le cap de les utiliser, je prends sur moi…

C’est une période qui me pose beaucoup de questions… Et si jamais j’étais enceinte… Que ferais-je? Serais-je capable de passer au dessus de toutes ces peurs et de le garder? Serais-je capable de passer le cap de m’en séparer? Souhaiter la mort de quelqu’un est terrible…. De son propre enfant… C’est une torture psychologique mensuelle… Mais j’apprends ç vivre avec…

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2 réflexions sur “Ma peur d’être à nouveau enceinte

  1. Apres ta photo sur Instagram je me suis dit mais mince j’ai jamais vu son blog…
    Alors hop direction ton blog…
    Je lis les gros titres, en lis quelques uns j’adhère!!!
    Je continue ?! Aller oui …
    Et celui la… Oui celui la !!!!!!!
    Ma peur d’être à nouveau enceinte.
    Ma peur à moi que j’ai eu aussi…
    L.2 ans et 10 mois.
    Bebe bonheur, enfin être maman ce que j’ai toujours voulue, désirer…
    Un vrai métier qui s’apprend.
    Un deuxième?! J’en sais rien, je suis fille unique… J’ai peur, vont ils s’aimer? Vais je l’aimer? Vais je en délaisser un?
    J’aimerai toujours la première plus c’est sur. Suis je sure que j’en veux un autre?!
    Fille unique c’est pas mal, j’avais ma mère ( ouai j’ai pas eu de père ) que pour moi j’avais pas à partager. Mais merde quesque je me suis fait chier…
    Pas de complicité, pas de rire, pas de câlins avec un frère, une sœur… Pas d’eguelades.
    Bref.
    Vous reprenez une contraception?! Heu oui pillule et prescrivez moi le stérilet!
    Un truc dans moi?! Burk très peu pour moi. La pillule?! 3 éme génération, des douleurs dans les mollets genre impatience .. STOP j’en veux plus.
    Papa ok on essaient de faire attention ?!
    Quelques mois plus tard seins douleurs retards de règles…
    Panique totale!!!
    Verdict enceinte…
    Le ciel qui s’effondre… Ne plus manger ne plus dormir, ne plus vivre..
    9 mois plus tard ils auraient tous juste 1 an et demi d’écart: non on peut pas, je peut pas.
    On est loin de la famille dans une région que j’aime pas, pas de CDI…
    Non prise de rdv ivg..
    Rdv hôpital, la secrétaire me demande mes papiers: non je peut pas désolée au revoir.
    Je rentre chez moi seule en larmes, je ne vit plus…
    J’ai un petit être qui vit en moi et se développe et je n’en veut pas. Je peut pas …
    Prise de rdv avec le papa il est la et vient, vu mon amaigrissement et ma joie de vivre qui est partie il décide lui aussi.
    Prise de médicament et retour maison.
    Ce que j’ai toujours critiqué et ce que j’ai toujours détesté, je l’ai fait!!

    Soulager d’une certaine manière car je voulais que L. Soit heureuse et que je puisse profiter pleinement d’elle. Mais horriblement malheureuse d’avoir fait cela, mon petit bébé …
    La vie à continuer difficilement au début, car beaucoup d’interrogations et beaucoup de haine envers Moii, je n’avais pas le droit.
    Les jours passèrent et la vie repris son cours… Et puis 6 mois apres , je retombe enceinte sous pillule ( il y a des femmes qui sont plus fertiles que d’autres)
    Et la le drame! Ma fille non je ne veut pas qu’elle soit malheureuse.
    Mais non je ne peut pas ôter la vie de quelqu’un de mon bebe…
    Les premières semaines et premiers mois on étaient super difficiles.
    Beaucoup de questions de doutes, de peurs…
    Jour j : les présentations on étaient géniales!
    Mes doutes et mes peurs envolées au fur et à mesures que les jours passent.
    Aujourd’hui une à 2 ans et 10 mois et la seconde 9 mois… La complicité est la, elles s’aiment et jouent ensembles…
    Pour ma part, en aimer une plus que l’autre?! Impossible ton amour se divise en 2, alors qu’il m’étais inimaginable de le penser…
    L’une sans l’autre c’est impossible !
    Je suis heureuse d’avoir fait une autre sœur à ma première sans laquelle elle aurait été différente…
    Ma vie de fille unique aurait été plus trépidente avec une sœur ou un frère …
    Aujourd’hui c’est ce qui me manque… ( désolée pour les fautes, j’ai écrit écrit écrit sans regarder )
    Merci

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    1. désolée de ma réponse tardive, j’ai repris le travail et faut se faire au nouveau rythme!
      Merci pour ce superbe témoignage… J’étais loin d’imaginer toute cette histoire!
      Quelle belle famille!!
      N’hésite pas à commenter et nous rejoindre aussi sur facebook!!
      Bisous

      J'aime

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